Dvoje lekara na simpozijumu. Uveče se malo zapiju, a onda i pojebu. Dok su posle leškarili, kaže on
- koleginice, vi mora da ste hirurg
- jesam, a otkud vam to?
- još nisam video da neko prekida dvaput i ide da pere ruke
- a vi mora da ste anesteziolog.
- da, kako znate?
- ništa nisam osetila.

Apotekar ostavio pomoćniku radnju na pola sata, vraća se i proverava kako je prošlo.
- Jel bio neko?
- Bio jedan.
- Šta mu je falilo?
- Pa imao je kijavicu!
- Pa jel' si mu dao neki lek?
- Da! dao sam mu RICINUS!!
- Kako bre ricinus?
- A... pomaže, evo već pola sata se drži za banderu i ne sme da kine.

Sastala sa tri oficira, podosta godina posle akademije. Posle četvrtog pića, požali se jedan
- majku mu, ne ide mi u glavu kako to, zajedno smo završili, sa istim uspehom, kad vidi - ti pukovnik, ti major, ja još uvek kapetan.
- e, to ti je zato što nemaš sluha.
- kako to, nemam sluha?
Pukovnik podigne bareno jaje sa stola, prinese ga uvetu i kaže
- pazi, čuje se Mocart!
Doda ga majoru, ovaj ga prinese uvetu i kaže
- pazi, stvarno Mocart!
Major doda kapetanu, ovaj prinese uvetu i
- ja ne čujem ništa.
- eto vidiš, nemaš sluha.

„Zabunite zavesu, spustio sam se“, reče glumac.

zašto je kokoš prešla Mebijusov list?
da dođe do iste strane

Kako se naziva sajber napad na internetu?
Haknuto, maknuto!

Umre džezer, stigne kod svetog Petra. Ovaj se sneveseli kad ga vidi, kaže ti ćeš meni bato u pakao, joj kako ne volim džezere, najgori mufluzi na kugli zemaljskoj, sad ću da ti nađem, mora da si nešto gadno zgrešio... I otvori delovodnike i ćitabe i, hm, pazi jebote, nema šta, ideš u raj... Retko se događa, ali eto.
- Onda, u koji ćeš raj?
- A šta, mogu da biram? Ima neki džezerski raj?
- Eno ona vrata tamo, prijatna večnost i da te više ne vidim.
Prođe on kroz ta vrata, a ono neko sokače gde su na svakih desetak metara stražnja vrata nekog bara, i odasvud se čuje dobra svirka. Izabere nasumice jedna, uđe, polumrak, dobra atmosfera, odmah mu se ukaže prazan sto, sedne on, sisata anđelica mu odmah parkira kriglu piva... Zavali se on, a na sceni neverovatan big bend, nema ko nije tu, i Beni Gudmen, i Sačmo, i Čarli Parker, Oskar Piterson... ma ceo panteon. Negde oko druge krigle primeti on jednog lika u kraj scene kako duva u alt saksofon, onako sam za sebe, skroz posvađan sa ostatkom orkestra, kvari sliku skroz, ma kvari sve.
- anđele!
- da, šta treba?
- e, sve je super, ovo stvarno može da se sluša celu večnost, al' možete li da sklonite ovog idiota sa altom, kvari sve
- joj, tražite bilo šta i dobićete, ali u ovom slučaju smo nemoćni - to je lično svevišnji, uobrazio je da je Majls Dejvis.